ALT DET JEG VILLE HAVE SAGT…

IDAG ER DET 7 ÅR SIDEN DU DØDE SÅ PLUDSELIGT…

Det virker fuldstændigt uvirkeligt! Jeg sad i bilen på vej hjem fra arbejde og snakkede med en kollega. Jeg var på vej i kirke for at se krybespil, og vi blev enige om at det måske jo ikke behøvede at være sørgeligt. For ser du, jeg var lidt bange for at køre i kirke i denne tid. Denne tid hvor du gik bort. Denne dag idag hvor du kørte galt og vi aldrig skulle tale sammen. Grine sammen. Sådan far og søn. Med et splitsekund var det slut. Der var kø udenfor kirken idag med andre forældre der ligesom os skulle i den lokale kirke, for at se deres børn. Det regnede stille nærmest poetisk da vi trådte ud af bilen. Jeg tog nogle dybe vejrtrækninger..

KOM NU ALLAN! DU KAN GODT DET HER!

Dybe vejrtrækninger. Kirken var stuvet fuld af dejlige forældre som glædede sig over at se krybespillet. Smilla var Maria og Ava var hyrde. De har glædet sig så meget. De har øvet sig så meget. Jeg er så stolt over hvordan de er igang med at vokse sig større. Jeg kan ikke følge med og du havde helt ret når du sagde at du kun kunne se at du selv blev ældre fordi jeg gjorde det også. Du vil være stolt af dem. De to små tutter som du hyggede dig så meget med og som nu er 9 år. Tænk hvor meget mor ville have elsket dem også! Knuden i mit hjerte bliver stor når jeg tænker på alt det i går glip af.

JEG ER KOMPLET KNUST OVER AT DU GÅR GLIP AF DE HER TING FAR!

Julen er ikke super nem for mig. Jeg prøver virkelig at smile og være den glade jule far. Jeg prøver virkelig at nyde julen igennem deres øjne. Mærke magien igennem dem. Jeg prøver virkelig. Men det er som om at jeg får en sort sky over min glæde. For jeg savner jer. Ikke hver dag sådan i min bevidsthed. Jeg er kommet lidt videre. Det er 10 år siden at mor gik bort. 10 år far! Og når jeg sidder og mærker efter så savner jeg jer begge to her i vores sofa. Jeg har næsten glemt hvordan at din stemme var far. Til tider så stopper jeg op og tænker at min stemme lyder som dig. Det gør mig glad. Og så ked af det. Jeg var ikke færdig med at have forældre. Jeg savner jer. Jeg savner dig…

JEG VAR IKKE FÆRDIG MED AT HAVE JER SOM FORÆLDRE…

Og når jeg husker de brudstykker af vores samtale, sådan henkastet over aftensmaden en aften hvor du ringede, et par dage før du døde, så smiler jeg også med tårer. Jeg smiler fordi jeg fik den der “sidste samtale” med dig inden jeg ikke skulle snakke med dig igen. Jeg går rundt og bærer på de sidste ord, at du var stolt af mig. At du var stolt af den mand jeg var blevet. Det har jeg med mig hver dag. Sagen er den at jeg faktisk også var stolt af dig. Det var den ting jeg nok aldrig fik sagt til dig far. Jeg var stolt over den mand du var. Stolt over at du rejste dig når du faldte. Jeg er ked af at jeg aldrig fik sagt det til dig…

JEG ER KED AF AT DU IKKE ER HER FAR…

GLÆDELIG JUL FAR!

(Visited 9 times, 1 visits today)

Kommentarer

  • Av hjerte…. jeg føler med dig, Allan. Jeg har dog stadig min far, men mistede min mor efter kort tids sygdom da jeg var 27 år og helt nybagt mor til min datter nr 3. Kæmpe stort kram sendes din vej. Det er nu 22 år siden min mor døde og jeg lever med savnet. sorgen ér jeg igennem. Dog er der STADIG nogle helt specielle mærkedage, hvor savnet af min mor niver mere i hjertekulen end ellers . Da de store blev konfirmeret, da vi blev gift, mindstens barnedåb og nu snarlig konfirmation , vores runde fødselsdage, pigernes studentertid osv….det gør stadigvæk ondt i mit hjerte . Hun kommer ikke tilbage- min mor….. men jeg er sikker på, hun sidder på sin smukke stjerne og er både stolt og glad over hvordan jeg/ vi alle er kommet godt videre i livet.

    Jeg fortæller mine børn og mand dagligt, at jeg elsker dem, at jeg er stolt af dem og det de beriger mit og andres liv med❤️ Det er så vigtig for mig, at fylde mine mennesker med kærligheds ord , kys og kram… fordi vi netop ingen garanti har for vores levetid ,her på jorden.

    Mange kærlige tanker til dig. December er lig med tid til eftertænksomhed og det er sundt og godt for sjælen , også selvom det gør ondt indimellem.

    Når man selv har børn, og mister sin(e) forælder så bliver man helt naturligt meget mere sårbar, fordi man med ét får slået fast, at man heller ikke selv er udødelig . Og tanken om at ens egne børn skal miste en forælder er fuldstændig ubærlig.!

    Kære du! Jeg ønsker sig og dine smukke piger( alle 5❤️) en rigtig glædelig jul samt et lykkeligt og skønt nytår.

    mange kærlige tanker og kram

    Heidi

  • Åhh. Det river i hjertet at læse. Men hvor er det fine ord.
    Det er virkelig hver lille ting, og hver dag der tæller – for ingen ved hvornår timeglasset rinder ud.

    Den glædeligste jul til dig og din kære familie <3

  • Åh det er varmt og kært skrevet. Vigtige ord. Vigtige minder. Jeg bliver rørt og glad over du deler. Du er så nærværende i dine indlæg. Tak for at du deler. God jul fyldt med minder, tanker, nye smil og oplevelser… som tages ind og sendes videre i hjertet til dem man savner:)
    Kh Jonna

  • Så fint beskrevet, Allan… i dag er det 4 år siden vi begravede min mor og 4 måneder siden min far. Savnet er stort og der er så meget man gerne ville have opnået med dem som vidner. Pigernes opvækst -de glade familiekomsammener og savnet til de gode telefon samtaler er stor. (Grundet den store afstand bopælsmæssigt) Men de lever videre i os. I (jule)traditioner, ser min mor i mine hænder – har min fars sind. Og det trøster mig. Det er hårde tider men også en reminder om at livet kun er til låns. Derfor prøver jeg at gøre ekstra meget ud af det – glædelig jul til dig og din skønne familie.

  • Det gør lige i hjertet. Det er nærmest præcis 12 år siden min far faldt i søvn bag rattet og mistede livet. Jeg er heldig stadig at have min mor. Sender dig tanker og ønsker om en glædelig jul.

  • Sejeste Heidi, jeg er VILD med sætningen med at din mor sidder på sin smukke stjerne. Det er et smukt billede i en tid hvor man også har brug for det. Smilet i tårerne. TAK fordi du deler – GLÆDELIG JUL TIL DIG! Kram Allan

  • Jeg kender din følelse, jeg plejede også at elske jul ihvertfald mere end jeg gør nu, nu ønsker jeg bare at den ville være slut, den 25 marts i år døde min 2 årige datter, pga læge fejl, den her juletid er virkelig hård, men vi må være stærk for vores søns skyld, dejligt og læse med.

  • kære Louise! Hvor er jeg ked af at jeg først svarer denne besked nu. Så sent. Jeg håber at i kom igennem højtiderne, og krammede hinanden extra meget. Sikke en omgang! KÆMPE kram til jer! 😊 A

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *